思忖良久，他還是決定踏上了尋找回憶的旅途。雖然已在內心一次次的告訴自己，以至於警告自己，那樣已是於事無補。可到了後來，衝動還是戰勝了理智。到公司和老闆請了假，簡單地收拾了收拾隨行的衣服和用品，就這樣，一個人上路了plastic wood equipments。
娸芐怭在路上，過往的片段還是會像播放老電影一樣在他內心一次次的被重放。斑駁的記憶已有些模糊，但仍無法阻止在他內心泛起多彩的漣漪。應該說，如別人嚮往的那種浪漫的愛情元素，他們之間也都有過。雖然已是曾經，但卻是真真切切地發生過。至今，他都記憶猶新，彷彿歷歷在目。還記得她像一縷清風不經意間的出現在他的身旁，拂過他的身旁。一開始，並沒有給他留下什麼太深的印象，就像每一縷清風吹過並不能引起萬樹桃花一樣。但漸漸地，他著實地著了迷，他這朵桃花比任何一朵開得都要艷，開得都要香。還記得，一次月光下的踱步，在一輪明月和漫天星辰的見證下，他向她深情地表白，雖然有些難以啟齒，雖然有些結結巴巴，但她卻是羞紅了臉，感動了心。還記得，在隨後的一次次約會中，他們緊挽雙手，深情相擁。在一個深夜，他們緊緊的擁吻在一起身體|檢查|計劃。
車子緩緩行駛在高速公路上，今天倒是一路暢通，沒有出現堵車的現象。可漆黑的夜裡，卻越發讓他覺得孤獨和冷寂。一段時間的行駛，讓他覺得有些疲憊，慢慢地停下了車，熄掉了車燈，點起了一支煙。吞吐的煙霧很快從開啟的車窗縫中溜走，就像他想急著見到她一樣的急切的心情。遠處是迷離的高山上亮著的燈塔。星星點點的微弱的燈光與此時此刻天上的星光交相輝映。
“又是那燈光，還是那星光。唉……”
記得他們分別的那個夜晚，天上就閃爍著猶如今晚一樣的星光，遠處的山上一樣是星星點點的燈光。
“你會記得我嗎？”她說，眼裡噙著淚花。
“我會，可我寧願你說的是要我忘了你，你已經有了別人，你不愛我了。”同樣難以啟齒，可句句向針，針針見血的紮在了他的心頭中醫。
“那好，我就是不愛你了，對你的感情早就淡了，或者說就不要談什麼感情了。我對你只是一種同情，同情你一直對我這麼好，我不想做的太殘忍，所以就和你一直在一起走到了今天。”她不停地用拳頭打著他，企圖傳遞著不滿，卻很難不讓人從中體察到溫柔和不捨。
最初，是一種他們無法控制的東西讓他們義無反顧的走到了一起，可今天，依舊是一種他們無法控制的東西，活生生地又將他們分開。這一合一分，那麼讓人沉醉，那麼讓人感傷，那麼讓人如痴如醉，那麼讓人痛心疾首。
“不管怎樣，我還會愛著你。”記憶中，這是他留給她的最後一句話，在他們分離之前，在他們在一起的最後時刻。今天想起這句話的時候，已經是他躺在街邊一家小旅館的房間內，意識漸漸清醒，從睡意中醒來，看見一縷陽光從窗簾的夾縫中刺進來。
“又是那個夢，我們分別的那個夜晚，我們說得那些自己都聽不懂的話，還是說那不是夢，早猶如記憶植入我的內心。但夢和記憶的區別能有多少呢？”他喃喃自語。
伴隨著初晨的陽光，他繼續上路。沒多久，來到了她所在的城市。稍作休息，他撥通了她的電話。這是他們分離的那個夜晚，她留給他的。她說：“這樣你就能夠找到我，這樣我們就不會分離。”
“嗨，是你嗎？你好啊”電話那頭傳來了那熟悉的聲音。
“對，是我，我現在在你這裡，晚上有時間嗎？我想見你。”他的語氣很平靜，說不上是什麼情緒，有什麼心情。
“好啊，去哪裡，我去找你。我這邊還忙，那就先這樣吧，我回頭再打給你。”那邊早已是草草地掛掉了電話。
晚上，他們如約見面了。
這是上次分別後，他們第一次見面，中間只有幾次不過是短信的互相問候和在線的幾次淺談。
那一頓飯，他們聊得很開心，話語中自然會聊起他們過去的事情，聊到開心的部分，兩人自然都是欣慰地笑。感謝彼此沒有在彼此的回憶中留下痛苦。他們的見面，沒有像一般分手的情人間見面，不是視而不見、鬱鬱寡歡，就是拳腳相加，不歡而散。聊到兩人分別的那個夜晚，兩人也難免湧出些熱淚，因為他們都曾經熾烈的相愛著，他們曾經擁有彼此，曾經給對方許下承諾。雖然，那些承諾早已是虛妄，那些承諾只能由別人為她完成，雖然那些承諾我們現在是能夠去完成的。
話語間，他們問了彼此的近況。他在一間外貿公司工作，因為工作認真，業績如初，很得領導的賞識，剛剛被提升為營銷部經理。至於個人感情問題，目前還是零。
而她，學校畢業後，按部就班的進入一家學校實習當老師，這也和她最初的夢想是一致的。所以，她也絲毫沒有覺得自己比起那些靠著傍大款起家的，比起自己在物質方面很優越的女人差到哪裡去。靠著自己的不懈努力，她從一名實習生轉為了正式教師，沒有靠一點關係，送一點禮。一個女人，工作上穩定了以後，自然少不了被父母逼婚論嫁，工作這幾年，不間斷地見了不少。回來被問對對方感覺怎麼樣，她都說：“沒什麼感覺。”她自己都搞不懂是什麼原因，是不是她早已對他用情太深，還是她每見一個對像都會不經意將他們和他進行比較，而比較的結果往往是他要勝於他們。
那天，他們沒有喝酒。可他們卻都全然醉了。沉醉在對過去美好的回憶裡，沉醉在對彼此未來的美好的祝愿中。那種純純的愛，淡淡的情，是酒精無法催化的。
後來，他們還是要分開。他離開她所在的城市，回到自己的公司裡，回到自己的生活中而她也要繼續她的人生。
那晚，同樣是星星點點的燈光和天上的一輪明月。他們一樣踱步在月光下。這次他沒有挽她的手，出於禮貌。
導讀：別以為寶寶身上的傷口很小，用一塊可愛的膠布和幾句安慰的話就能撫慰寶寶，作為爸爸媽媽有時對於這些小傷口是絕對不容忽視的，你需要了解一些基本的知識處理寶寶的傷口使其加快癒合強生嬰兒洗頭水。
誤區1：傷口應該暴露在空氣中
在傷口或者痂上面使用繃帶包裹的話有助於保持其清潔。同時還能夠防止寶寶用手指把痂塊都抓下來，從而手接觸到傷口從而引起炎症等，專家還建議家長最好能夠每天更換一次繃帶。
誤區2：傷口如果癢的話，表明傷口在癒合
雖然傷口周圍的皮膚開始聚合的話皮膚會有點氧，但傷口周圍皮膚的氧也可能是由於對藥膏的過敏或者酵母引起的發炎引起的。
誤區3：把繃帶撕下的時候最好動作要快
如果將傷口上的膠布撕下過快的話可能會引起傷口的再次撕裂。你應該慢慢地將膠布順著毛髮生長的方向撕下來，如果膠布很難撕下來的話，你可以嘗試用酒精或者水在膠布的周圍輕拍，令粘合物有所鬆散強生洗頭水。
誤區4：有些傷口需要很長的時間癒合
大部分的傷口基本能夠在兩週內癒合，一些臉上的傷口能夠在五天內就癒合。但如果流膿並且出現腫脹的傷口的話，就需要找醫生諮詢一下。
雖然對於一些小的傷口，一塊可愛的膠布和幾句安慰的話就能夠撫慰寶寶，但有時對於這些小傷口作為爸爸媽媽的你來說是絕對不能忽視的，你需要了解一些基本的知識處理寶寶的傷口使其加快癒合。
誤區5：使用雙氧水來清潔傷口
實際上雙氧水可能對於傷口的一些癒合細胞來說是有毒性的。許多父母可能會覺得雙氧水在傷口表面的泡泡是在清潔寶寶的傷口，但實際上這對於寶寶的皮膚來說是有害的。如果要清潔寶寶的傷口的話最好使用純淨水或者到藥房買一些含鹽類的消毒藥水。
誤區6：傷口流膿表明它出現炎症
事實上在傷口結痂之前，傷口滲出一些黃色的膿汁是正常的，這表明了身體正在盡量讓傷口表面形成一層痂從而保護傷口。但是如果傷口的痂形成以後，還是有膿汁滲出的話就要注意了，這可能就是炎症的症狀了強生嬰兒洗頭水。
心冷卻了觀望──紀念我的中秋之月。
如果不是中秋，我絕不會不經意間觀望星月，雖然星月常會是一些詩歌的意象甚或是靈魂，但我似乎不懂那樣去偷閑觀望。其實，是我的內心一直呆呆的的沉寂。但昨天──中秋之夜，我的心是冷卻下來了的，靜靜的觀望。
其實是一個人走著走著的，漫無目的的繞行著的，是放著我喜歡的音樂哼唱著的，是有期待的尋找著的。此時的月亮著實皎潔，其實還有著不太明顯的黑圈（或者是比較明顯的，竟被近視眼的我發現了）。月亮並不大，星星也稀稀疏疏，但這光足以使我一個人自由的穿行在街上而不會產生絲毫的恐懼，除非此時我突然又收到了朋友發來的斷我好夢的恐怖彩信，或是腦海裡忽然閃現了平日裡頭看過的恐怖電影的場面（這樣的電影還是少看的好，特別是女孩子），或是某個好事者對我突然稀裡糊塗的驚嚇。但在此時，只有我一人，我的影子，手機裡放著的沙啞的歌，藏匿於道旁的蛐蛐唱的小曲，還有那亮堂的星月，這驚嚇是落不了地的，它也不敢，謝天謝地。我拿出我130萬像速的手機，不自量地想紀錄下這星月，結果卻是萬裡昏黑中的一點白，這是決拿不出手的，難免是一陣失落針灸。
倘若是在以前，我會毫不猶豫的說我看到的是月亮，但是最近我正讀著王安憶的書－－《長恨歌》（書中有雲︰不管在世界的哪個地方，人們所看到的月亮有兩種︰一是月亮，一是月亮的影子），我便不知道我所看到的究竟是什麼，但也終不能知。但這次我是真的沉醉了的，就像是在幾年前的那次︰我們坐在村北頭的小橋邊沿上，水沖洗著腳丫子，仰望著，微笑著，對坐著，沈默著。那時我也是靜靜地沉醉於那星月，不過那時我還看到了流星，而現下沒有；那時我16歲，而現下我已20；那時是陽歷的6月，而此刻正是中秋；那時我身邊多了一個人，而現下我卻只身一人。現下想起，那橋也該正孤獨著的吧，應該還在守望著吧﹗哦不﹗其實那橋該也是在看著月亮，貪婪的吮吸著月光的吧﹗它確實要比我幸運，因為它會有月亮作陪，會有亙古不變的守候﹗
說到月亮就要說到中秋，或者是我弄錯了，應該是說的中秋就要提到月亮，還是有那麼一點區別的。這個中秋是我成年後我們家第一次中秋大團圓，父親母親，兩個姐姐，還有我。我們一家人雖然只在一起吃了午飯，雖然這團圓還不足3個小時。我們姐弟三人都尚未成家，母親常提及此事，也常說到我結婚的事情。其實，這一天不知要等到何年月，我也有些期待了，在我們這裡，兒子結婚是一個家庭最大的事情，也是父母此生最在意的事情。但相遇總會是時間在操縱，也總會有人說－－慢慢遇吧﹗那就遇吧﹗還真是越長大老人家就越是擔心，父親母親都已年過五十，越來越老了，我是多么希望我們一家人能快快樂樂、無憂無慮的在一起過日子。而我深知，之後的路上，我的責任重大如何扭轉禿頭危機﹗
這個夜晚雖是節日，但好像與平日裡頭沒什麼兩樣，只是多了月餅這種奢侈品。街頭依然是冷著，只有一群小孩子打鬧著遠去，零星走過幾個大人，卻也是忙碌的，人們大概是在家裡品餅賞月的吧﹗其實中秋不光是個節日，也是一種文化，我們的道統節日在這歲月裡經久，早有了自己的靈魂，自己的氣息，自己的味道，自己的內涵，這何嘗不是最寶貴的文化呢？在這裡，我還要提到我們的另一個節日－－春節，我們的年文化，我們的年似乎也正在走著下坡路。
很早就聽說韓國把中秋定為他們國家非常重要的節日，過得紅紅火火，中秋似乎已不是了中國的專利，不知算不算是我們的不珍惜。但是，對於這些古典的道統節日，這些節日文化，我們是該反思自己了，該好好的去珍惜，發揚我們的節日文化環保回收。
我是只穿了長袖的，袖子也是挽起的，似乎有點著涼了，心也是冷卻著的，沈浸於這片靜謐，披上了一身月光。我不知道這種邂逅還會不會再有，就走吧，不管走到何時何地應該還會有那麼一輪圓月，那麼一種靜謐。但不知道那時刻、那地點，我所看到的會是月亮還是月亮的影子，其實這似乎並不重要，只要能讓我再次沈浸於其間，能讓我找到歸宿，能讓我享受那份感覺。
其實，我現下還想要上一杯酒。
這一季，腦海裡一直浮現這麼一句話，你那裡還有陽光嗎？夏日的陽光。
我不知道這是誰問過的話，然而，我已是許久未見陽光了。許久，到底是多久呢，我不知道。
我不知道現下要對自己說什麼，是不是︰
多么晚了，還是，多么遠了？
我知道這個夏日的不平常，然而，再怎么不平常，它都是要過去的。極其幸運又極其不幸，這個夏季熱得要死但是我還活著MotoGP女郎性感豐滿風光無限。
去年的夏日，我終於在認識了一個又一個可愛的人兒之後清醒地發現，原來真的是2011年了，有些痴傻，我一度以為自己還活在2001年呢。
氣溫攀升的高度是我從沒有見過的，大概是自己現下所在的位置，離太陽的距離比從前近了許多，很明顯的熱，炎熱，夾帶著潮濕，讓我一度以為自己會窒息，然而，這個夏日仍是美麗，的，夢魘。
我慶幸這個夏天的存在讓我瞬間清醒，不會再傻傻地認為有些愛情存在的合理性，校園裡面落下的繁花被浪漫的情侶們用來證明他們的愛情，最後的最後，他們忘記道謝，於是，有些生命就是這樣，是道具，他人的道具，理所當然，自然而然，即使最後凋零的時候，也是會有些利用價值的MotoGP米薩諾站洛倫佐強勢反擊。
然而，夏天結束的時候，繁花落盡，繁華不在，看花的人要離去，那麼，想著明年努力盛開的那棵樹，就應該等待嗎？
會回來嗎，明年今日。當這個夏日還是會回來的時候，有些人會回來嗎？你要知道有些事情必須沉靜，有些人必須遺忘，你們喊我記憶，就應該知道健忘是一種屬於我獨有的病，可是，怎么會忘不掉呢。
怎么會忘不掉呢，夏日結束，那些花都謝了，還有什麼是不能忘記的呢MotoGP-洛倫佐意大利奪冠中止斯通納三連勝？
如果你說，你要在另一個沒有花開的季節，或者是百花早已謝了的時間裡來看我，我是真的會責怪你的提醒，如果那時候，你的記憶死掉了呢，你是不是，還是執意來祭拜一趟，狠狠在我身上踐踏幾腳呢。我很好奇，你將要說什麼，又或者，什麼都不說，只是靜靜看著我，就像是你說的，你只是來看我的。
我猜，再見一定是要說的，因為你不屬於這裡，我也不屬於那裡。如果你說，我會靜靜傾聽，聽你的聲音裡面，到底隱藏著的那個人，你說的那個壞人，是不是你；如果你不說，那麼，我閉著眼睛，緊緊閉著眼睛，不要看見你，也不要你看見我的眼裡，你是怎樣的你電單車燒機油的故障分析。
你不必擔心我總是生病的身體，因為我的心還是健康的，這不是很好嗎？我沒有讓我的心患病，沒有讓它成為一個博得憐愛的病原體，所以，你應該還是安心的。
真的，無需你，或者別人來愛我，因為夏日已過，繁花落盡，你來，已經沒有什麼是賞心悅目的了，但是如果你執意要來，在塵埃落定的季節，那麼，我只能平靜，等你到來，不是嗎電單車輪胎保養的要點？
惟愿，所有的結果，都是你要的選擇，僅此而已。
曾經，我們懷著人生的夢想相遇在一起。這個角落足夠安靜，沒有燈，也就沒有光影。想一個人，那就索性連影子都甩開吧，那樣乾淨。
被時間拖行到大二的末尾，心裡所謂的中醫情愫又不自禁泛濫，也道多情種種。終究也是俗人罷了，拋不開的也只得留著，暗自品味吧。愿老天把這憂愁也獨算作我一個人的，這樣卻也省去不少嗟嘆，雖明知空空。
閉上眼睛，卻不等於可以關得了世界。既然終是要分開的，又為何要遇見呢？相見何如不見？相見不如不見﹗只有滿心的舍不得罷了，又能怎樣呢？
也笑只是大二收尾，細想才知聚少離多了。不舍又能怎樣，該走的總是要走的。我只想說，既如此，相逢何必曾相識？﹗明知會曲終人散，倒竟可將相逢也免了，少生牽念。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇﹗”哀哉，降血脂不得相守，不得長久﹗相見何如不見﹗
一個人，一生的路卻也不長，只踽踽獨行卻也走得，卻也過得。因為遇見，並無多少樂趣的人生就此多了牽絆，多了掛念，多了殘忍的花好月圓。渴望完美的人，總會在幕落時， 縮在角落裡，黯然。
躲開燈光，卻躲不開月光。也只得拖著影子走吧，既然一直都是這樣。影子，如果今夜落雨，匿了這殘月，我知道你也會離去。既是這樣，你走吧，我也不要你cruise package。
不管時間對不對，只是想，如果當初不遇見，多好。
如果不遇見，我就感受不到你們給的暖，那樣再寒冷的冬夜，我也只是裹一裹衣衫。不知冷，因為不知暖。如果不遇見，我就可以沒心沒肺的故地重游，縱情山水，卻不用嘆物是人非﹗當眼前再浮現那條小路時，我再也不會想起，我們曾一起走過。如果不遇見，我就不用再某個雨夜裡突然想起你，記掛著你有沒有帶傘。我也因此多一絲心安，你從未出現下我身邊。如果不遇見，此時此刻我就不會躲在這陰暗的角落裡，獨自唱著哀歌，再拭淚眼。如果，能不遇見。
可是，你就這樣真實而無情地出現下我的生命裡了。幾百個日子裡，給了我友誼，給了我鼓勵，給了我溫暖。幾百個日子後，你會冷酷地帶走一切，並把我的祝福，我的思念，我的回憶拿走作為償還。告訴我，既然注定要離開，為什麼當初還要走近？既然都要帶走，為什麼當初還要給予？﹗
我是該感恩時間短了我們的距離，還是該怨恨距離長了我們的思念？告訴我，下一次我們何時見面？你會把我的祝福、思念以及所有的美好回憶帶還給我么？時間，在疏遠我們的同時，是不是同時贈予了改變？下一站遇見，曾經的笑是否依然還會那樣甜燈箱招牌？
突然在想，遇見，也許就是為了想念吧？
找到了想要的答案，我在微笑著走進月光，走出黑暗。朋友，明天你要離開么？帶上我的祝福與思念吧，為我留下美好的回憶，懷著人生的夢想相遇再分開，沒有遺憾。
至少，你給了我思念。感恩有你，感恩遇見。
閒暇時喜歡讀讀書，看看文學作品，每一個文字的意義，寫的都是內心的釋放。杜甫的字，肅肅花絮晚，菲菲紅素輕。日長雄鳥雀，春遠獨柴荊。眼看立夏即至，晝漸生長，而我一天廿四小時倒有廿小時守在房裡，並不踏訪，竟也是“春遠獨柴荊”了。倒也不全蹉跎了這春光。每日晨昏在園子裡走，卻也聽群鳥啁啾，也看綠肥紅瘦。
每日亦無所他事，不過讀讀書，閑閑地寫些字，計畫卻也常常完不成，因浪費的時間也多。縱憑春日遲遲，亦金烏玉兔，飛走如梭。回頭看來，倒也未曾讀下幾部書，也沒寫出什麼好看的字。
也有友人讚許的，卻不敢當。人貴自知，我連不覺有何可取之處。一則，文字不過流於小情感，但凡有所感觸的人，稍加堅持，必能在此之上；二來，這樣的文風雖究竟不是刻意，但也不甚可喜。自己讀來也覺些微忸怩而不自如流離；再者，對文化深入透徹的研究終究是沒有，淨日講些小情思，到底不是上層文學。遠的不論，但看近前的師友，已足夠羞赧慚愧了。縱置了思想、深度不談，單是文字本身，怕是大方之家見了，也難免有雛雞啄蛋殼未啄透之感，總不盡致，令人著急。
因此，唯一的長進或也不過是排字上略略討巧罷了。全不值一提印刷服務。
也跟友人說民國女子。他贊緩慢而別致。民國女子端的是好看，自我意識甫開啟，既有著千百年來道統女子的婉順，像那白娘娘愿為許仙“宛轉蛾眉馬前死”，又甫生掌控自我命運的意愿，有了些天真的叛逆。盡是習不來的。我倒也沒甚么研究，只看人的書裡提及。一旦心有所屬，也並不管他人言語，一總的知書達理，又婉順好看。比方表達“我願意”，都直講︰我總總依你。彷彿有著三月柳絮的柔綿，又有著六月荷花荷葉的清鮮，還添了些臘月冬梅的凜然。一總的美艷，究竟是意味無盡的。那樣穩妥綿密的心思而今卻是難遇了。
比方胡蘭成寫范秀美︰她的人蘊藉，是明亮無虧蝕，卻自然有光陰徘徊。她的含蓄，寧是一種無保留的恣意，卻自然不竭不盡，她的身世呵，一似那開不盡春花春柳媚前川，聽不盡杜鵑啼紅水潺 ，歷不盡人語秋千深深院，呀，望不盡的門外天涯道路，倚不盡的樓前十二闌干。啊──你便不得不嘆，竟然有這樣婉轉的可人兒，真真的華麗深邃禿頭。
看得多，就心思也浸軟了。傍晚常常聽會子昆曲，那女子柔媚的柔媚，男子剛毅的剛毅，分明得緊。唱詞又極好，軟糯聲腔，繚繞無盡，亦真真似“那開不盡春花春柳媚前川，聽不盡杜鵑啼紅水潺 ”念及人世竟有這般的好，亦當下憬然，想悲憫激昂的話，多半是自身不得清安。
同樣是被俘後所作，每一個文字的意義，你是願意聽文天祥的“天崩地裂龍鳳殂，美人塵土何代無”，還是願意讀李陵的“安知非日月，弦望自有時”呢？
一直很喜歡一些淒美的東西，一些殘缺的美總是很蠱惑。我喜歡在那樣的故事裡垂淚，顫栗著將故事裡的人稱改成我。
不知道這是不是有點病態，但確實一直自虐的享受這種獨處時的感覺。不知道人有沒有前世或者有沒有來世。我總覺得自己的前世應該也會有一個淒美的故事吧。
覺得今生的殘缺應該是源於前世的某種孽。不知道前世是不是曾經做過一些背棄信諾或者背棄愛情的事，如若不然，今生又怎麼會面對這麼多次的背棄。被人信誓旦旦的誘惑然後再毫無理由的背棄。
愛情於我只是被我幻想成前世的一株曇花，在某個時空曾如一個傳說，我便一直幻想著。一直在夢裡觸摸，像觸摸一顆朝陽下的露珠，晶瑩剔透光澤，卻迅疾遁入地面，留一隻愕然靜止的手，在虛空裡悵然。
有人說觸摸過死亡的人會看到一些別人看不見的東西，我不知道是不是真的如此，甚至也許這只是別人的一個扯淡的話題。我有時卻很想去探索跟接近一些很靈性的東西。
清楚的記得在意識離開世界之前的感覺，對我而言，對我那時的年齡而言，我想應該是恐懼的，非常之恐懼。恐懼的想要抓住任何一點哪怕微小的塵埃。冰冷，眩暈，所有的聲音一瞬間消失。身體跟嘴唇乾涸的像失去水分的魚。記得在黑暗覆蓋我最後一寸亮光的那一刻，我嘴唇翕動無力說出的是三個字“我好怕、、、”
在沉睡之後醒來的第一個意識是喜悅跟感激。從此我再也無法理解有些人為什麼會輕賤跟放棄自己的生命。於我而言，那種顛覆我整個意識的疼痛跟恐懼如果再來一次，我相信我仍然會選擇抓住一切我可以抓住的東西，哪怕是父親的一個眼神跟母親的一顆淚。
有些東西在生命沉淪黑暗跟消失的那一刻，會顯得很虛無，很空幻。夢想、愛情、仇恨、喜愛種種都抵不過身體最原始的一種渴求。所以那一刻如初生的嬰兒一樣純潔，赤條條的被人沖洗，解剖，縫補，自尊抵不過一根扎進肌肉的針管跟一瓶藥水。
人之初，性本善，人出生跟死亡的那一刻我相信都是純潔跟善良的，善良的只是想再吮含一下媽媽的乳頭或者只是曬一下太陽。
所以，再次看到這個世界感覺會很美好，看到一個不太喜歡的人也突然覺得眼神善意了許多。於是乎從此沉溺在一切淒美的事物中，想著前世自己做過什麼，是不是曾狠毒的傷害過某人肌肉紓緩，讓某人鬱鬱而終，於是，此生才還給我同樣的疼痛跟傷害。如此想，反而淡然了。
既是前生的債，索性在今生里還了吧。痛也痛過，傷也傷過，餘生如果注定被愛情遺棄，跟寂寞相隨。我想，這份前生的債也應該了了吧。
這樣瘋狂的想著類似於宿命的東西，心裡會感覺沒那麼陰鬱，會感覺終有一天還完了這份債。這個期限便是一份痴迷的誘惑。便決意的去等待這個時間，期待這個期限會過去。所以，一路走過眼淚，走過痛苦，走過絕望。卻依然在自己那張不美但可愛的臉上綻放如煙花般燦爛的微笑。依然侃侃而談，做自己喜歡的事情，罵自己討厭的人，讚美自己喜歡的事物，迷戀音樂跟時裝。對著鏡子暗戀自己的容顏。摟著女兒跟她一起瘋癲。
我想，每過一天，生命就消逝一天，我們的故事就少了一頁，離死亡又近了一步心理醫生，那在這個過程裡我們是否給予自己一些純粹的透明的快樂。
揮汗如雨的工作結束後，回到家裡我又開始沉溺在這種淒美里，QQ裡播放著張國榮唱的倩女幽魂，琵琶跟古箏的交響，我幾乎又泫然欲泣，我在想，那個小倩，美麗的小倩，她的來生去了哪裡，來生里是否也還了令采臣的那份情債。
我瘋狂的相信每個人都還著前生的債，今生的苦跟痛是一種救瀆自己的方式，我願意坦然的接受跟忍受陳列貨架，等待還清的那一刻重新開始下一個幸福的輪迴。
我踮著腳尖，旋轉、曼舞，我相信前世我是一個美麗的女子，我相信前世我有一個殘缺但美麗的故事。所以，我在每個寂寞或者病痛的日子裡固執的相信，這些日子只是一個期限。我在這些日子裡如一隻暴雨後停歇在草尖上的燕尾蝶，翅膀支離卻還是在天空裡劃過了一道完整的弧線。
她是一個平凡的女孩。平凡的樣貌，平凡的成績，平凡的家世……也許正是因為這些平凡，她的骨子裡流著自卑與判逆的血液，就這樣安靜的流著，一直這樣流著……
空中蝶飛翩翩，秋葉在空中翻滾，舞動。以最美的姿態做生命中最後一次飛行，美麗，絢爛。
蝶，一個很好聽的名字，但她不喜歡。不為什麼，只因為她覺得，自己也許會在不經意間的翩躚一振翅會產生蝴蝶效應，會讓她身邊的人遭受巨大的痛苦。她不喜歡也不希望任何人遭遇災難。
於是，她學會收斂自己那雙叛逆的羽翅，輕輕地收起，就像根本不存在一樣。
她不喜歡讓人看到自己的弱點，就算是最好的朋友她也不願傾訴太多。她太會隱藏了——她將自己內心最深處包裹的嚴嚴實實，誰也不能也決不可能觸碰並看到裡面。
就這樣，她以自己最開朗，最活潑的一面來面對朋友，面對家人。所有人都認為她是快樂的。
大，她還是個孩子，她也有承受不了的時候。於是，每到這時，她都會將房門關地嚴嚴實實，然後將情感釋放，哭累了便倒下睡覺。
蝶，何必呢？你只是一個孩子，這一切不是你該做的，你承受不了！
蝶，你知道嗎？我們每個人都一樣——有快樂，有痛苦，有激動，有悲傷……但我們身邊一直圍繞著幸福的粒子，我們每個人都在愛與被愛中生活。
蝶，你知道嗎？其實我一直懂你。記住，無論何時都應努力讓自己微笑。
秋葉停止了舞動，而後是平靜的歸於塵土。落葉歸根，樹下一片美麗的金黃……
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在寂寞的夜，總是守著自己的一方安靜。把心事隱藏在封塵記憶裡，有那麼一個人時常不想提起，卻難以忘記。原來思念可以填滿整個世界蚊網工程，我醒著，卻憂傷著，我睡了，你卻消失了。只剩下一顆空洞的心和一縷殘缺的靈魂等待一個我愛的人。
我常常很寂寞，卻不希望有人在我的寂寞裡行走，那是一個帶著很多傷口的男孩，獨自在黑夜裡堅強，不想別人看到的軟弱，我常常徘徊在失去和回憶的途中，卻行走在冰冷的世界，沒有一絲溫暖，我開始需要愛，還記得你說過，當一個人被需要時，愛，便會產生。
我很難想像，如果沒有了寂寞，我還會喜歡什麼？那時，我連傷心的勇氣都沒有，我一直在臉上寫著快樂，心裡卻刻著寂寞。因為習慣孤獨，所以喜歡一個人，一個人做什麼都好，只要不太寂寞，至少有些人，有些事，還會在不經意間記起，然後回到快樂里，假裝很幸福。
我不想寫傷感的話，怕我的心情影響你的快樂，但我想寫悲傷的話催眠自己，提醒自己我還活著，即便頹廢，也存在著，至少你們不重視我的時候，我還在小心翼翼的重視自己，沒有誰懂誰的寂寞，但是，你的快樂我卻懂得。
因為曾經真心愛過一個人，所以懂得珍惜一個回憶，這個人住在腦海裡，卻離開生活裡。這個人時常讓我難過，卻時常被我幻想，幻想你在自己懷抱溫存著，在你世界驕傲著。然而，你的轉身後的那抹身影，卻讓我愛上了寂寞。
一個人道路，少了甜蜜，少了浪漫。更多的是傷痛，我告訴自己要勇敢，每天晚上喝了很多杯充滿迷茫的浮生茶，或是一直想著那些逝去的日子。想睡睡不著，很困又不想睡，很糾結。我喜歡麻醉，喜歡躲藏，至少我絕望的時候，你看到的是我絕望後的堅強和成長，然後放心的生活。
誰沒有愛過，誰沒有失去過，戀愛過的人都懂，誰沒有寂寞過，誰沒有受傷過，經歷過的人都能體會，我只是想和你們一樣，痛過會笑，倒了會站，然後勇敢的面對自己以及真實。
孤獨的寫字，寂寞的看書，一個人天真的以為這個世界只有自己是醜惡的，不去照鏡子，因為我開始害怕一個人的生活，所以我學會了孤獨著勇敢。
山里長大的我，記不起多少次和山山卯卯、溝溝岔岔、淙淙小溪、啁啾小鳥……相親吻。隨著年歲的增長，感悟頗不一樣。兒時的春遊，像山里小兔一樣，活蹦亂跳；小猴一樣攀爬不歇；用樹枝把自己裝扮成“嘎子”，也打一回日本鬼子；摸魚捉蟹，採集野花野草和玩伴模仿大人在石板上擺一桌大餐……
依稀記得上初中，去親近自然感受就不一樣咯！騎著自行車，背著自製彈弓，飛奔在鄉間小道，沒心思呼吸花香，也不知道欣賞自然美景，只是比比自己射技。有時也自製吊鉤，到小溪去垂釣。興致極致時，天麻影子，才披著月光回家。看著收穫的小鳥和小魚樂呵著睡不著，做夢都還在釣魚……
週末，沒回家約幾位忘年交去尋找兒時記憶。今年，天干並且冷，沒感受到春，就好像來到了夏天。所以我們這裡“山勢”（方言山上樹木發芽情況）來得遲。山山卯卯的陽坡，溝溝窪窪處樹葉兒都綠了，而陰坡卯卯處樹芽遠望去還是白灰色毛乎乎的，（天干山梁樹木發芽遲）像薄霧籠罩。其間還有許多不知名各色野花點綴。故早晨金子般的陽光灑向山山卯卯、溝溝窪窪，那畫面沒法用語言表達。我帶著幾個小朋友抄近路沿著一條小溪前行，溪水歡唱，鳥兒嘰喳……孩子們的歡呼聲和跑調的歌聲形成一個“自然金色大廳演奏”場景！讓人無法忘記也讓人留戀的是，太陽慢慢升起，山間溫度起來了。經過太陽大師的釀造，哪些不知名的野花就像無數瓶法國香水兒同時打開瓶蓋蚊網工程，在風兒的護送下，再次深加工，陣陣清香從鼻孔緩緩流入，沁入心脾……當這陣清香過後，你還會不禁深深呼吸數次，尋找芳香從什麼方向來的。沿著香味兒尋去找到的是雪白的野刺花，趕快把自己的鼻子觸去，是很香，但味兒單一且濃，沒有剛才風兒送來的那種淡淡的香味兒美……不是女孩，更不懂香水兒，但也曾嗅過多種香水兒味兒，那種淡淡的，不刺鼻，餘味長的很不錯，我認為都沒有這自然的香味兒好。我懷疑如果女孩兒聞到這種香味兒，估計那些名牌香水就遜色多啦。這就是自然的神奇，他不要工廠，不要技術，就是花兒自然香味兒在太陽照射下，在風兒的撮合下一瓶兒絕佳香水誕生咯！為何蜜蜂，蝴蝶樂此不疲，原因不過如此吧預訂酒店！
還被這沒有品牌的香水兒沉醉著，被調皮小孩打攪了我的陶醉，嚷嚷說要吃“春魚”，春魚就是用3——5寸長嫩香春芽和麵粉煎炸而成，由於春芽形狀各異，被麵粉包裹後再炸製，出鍋形狀像活蹦亂跳小魚，故美其名曰：“春魚”。是一道綠色可口營養極高下酒菜。如果在香椿樹發芽前，用吃過的雞蛋殼，裡面最好留點蛋清，把香椿樹枝梢罩住，這樣發出的香椿芽採下，做春魚，美味兒絕佳！ 。應允了忘年交的請求，找一位攀爬高手的小朋友去掰春芽，小孩到底溜刷，猴子般來到樹頂，嫩姍姍絳紅色春頭飄下來，其他小朋友掙著去撿，不一會兒豐收了大大小小幾紙袋兒，再用鼻子去嗅嗅香氣，還是沒有剛才的那種淡香醉人！
不知不覺太陽打斜咯。孩子們的小肚子也說話啦，是的，該享受我們的美味兒咯冷气维修！
與山相吻、醉人清香好像還在鼻子小門洞邊轉悠，心裡明明知道假的，還是不時本能的吸吸……雖然沒有嗅到，那感覺還是那麼舒服！
