一個殘缺但美麗的故事

一直很喜歡一些淒美的東西，一些殘缺的美總是很蠱惑。我喜歡在那樣的故事裡垂淚，顫栗著將故事裡的人稱改成我。

不知道這是不是有點病態，但確實一直自虐的享受這種獨處時的感覺。不知道人有沒有前世或者有沒有來世。我總覺得自己的前世應該也會有一個淒美的故事吧。

覺得今生的殘缺應該是源於前世的某種孽。不知道前世是不是曾經做過一些背棄信諾或者背棄愛情的事，如若不然，今生又怎麼會面對這麼多次的背棄。被人信誓旦旦的誘惑然後再毫無理由的背棄。

愛情於我只是被我幻想成前世的一株曇花，在某個時空曾如一個傳說，我便一直幻想著。一直在夢裡觸摸，像觸摸一顆朝陽下的露珠，晶瑩剔透光澤，卻迅疾遁入地面，留一隻愕然靜止的手，在虛空裡悵然。

有人說觸摸過死亡的人會看到一些別人看不見的東西，我不知道是不是真的如此，甚至也許這只是別人的一個扯淡的話題。我有時卻很想去探索跟接近一些很靈性的東西。

清楚的記得在意識離開世界之前的感覺，對我而言，對我那時的年齡而言，我想應該是恐懼的，非常之恐懼。恐懼的想要抓住任何一點哪怕微小的塵埃。冰冷，眩暈，所有的聲音一瞬間消失。身體跟嘴唇乾涸的像失去水分的魚。記得在黑暗覆蓋我最後一寸亮光的那一刻，我嘴唇翕動無力說出的是三個字“我好怕、、、”

在沉睡之後醒來的第一個意識是喜悅跟感激。從此我再也無法理解有些人為什麼會輕賤跟放棄自己的生命。於我而言，那種顛覆我整個意識的疼痛跟恐懼如果再來一次，我相信我仍然會選擇抓住一切我可以抓住的東西，哪怕是父親的一個眼神跟母親的一顆淚。

有些東西在生命沉淪黑暗跟消失的那一刻，會顯得很虛無，很空幻。夢想、愛情、仇恨、喜愛種種都抵不過身體最原始的一種渴求。所以那一刻如初生的嬰兒一樣純潔，赤條條的被人沖洗，解剖，縫補，自尊抵不過一根扎進肌肉的針管跟一瓶藥水。

人之初，性本善，人出生跟死亡的那一刻我相信都是純潔跟善良的，善良的只是想再吮含一下媽媽的乳頭或者只是曬一下太陽。

所以，再次看到這個世界感覺會很美好，看到一個不太喜歡的人也突然覺得眼神善意了許多。於是乎從此沉溺在一切淒美的事物中，想著前世自己做過什麼，是不是曾狠毒的傷害過某人肌肉紓緩，讓某人鬱鬱而終，於是，此生才還給我同樣的疼痛跟傷害。如此想，反而淡然了。

既是前生的債，索性在今生里還了吧。痛也痛過，傷也傷過，餘生如果注定被愛情遺棄，跟寂寞相隨。我想，這份前生的債也應該了了吧。

這樣瘋狂的想著類似於宿命的東西，心裡會感覺沒那麼陰鬱，會感覺終有一天還完了這份債。這個期限便是一份痴迷的誘惑。便決意的去等待這個時間，期待這個期限會過去。所以，一路走過眼淚，走過痛苦，走過絕望。卻依然在自己那張不美但可愛的臉上綻放如煙花般燦爛的微笑。依然侃侃而談，做自己喜歡的事情，罵自己討厭的人，讚美自己喜歡的事物，迷戀音樂跟時裝。對著鏡子暗戀自己的容顏。摟著女兒跟她一起瘋癲。

我想，每過一天，生命就消逝一天，我們的故事就少了一頁，離死亡又近了一步心理醫生，那在這個過程裡我們是否給予自己一些純粹的透明的快樂。

揮汗如雨的工作結束後，回到家裡我又開始沉溺在這種淒美里，QQ裡播放著張國榮唱的倩女幽魂，琵琶跟古箏的交響，我幾乎又泫然欲泣，我在想，那個小倩，美麗的小倩，她的來生去了哪裡，來生里是否也還了令采臣的那份情債。

我瘋狂的相信每個人都還著前生的債，今生的苦跟痛是一種救瀆自己的方式，我願意坦然的接受跟忍受陳列貨架，等待還清的那一刻重新開始下一個幸福的輪迴。

我踮著腳尖，旋轉、曼舞，我相信前世我是一個美麗的女子，我相信前世我有一個殘缺但美麗的故事。所以，我在每個寂寞或者病痛的日子裡固執的相信，這些日子只是一個期限。我在這些日子裡如一隻暴雨後停歇在草尖上的燕尾蝶，翅膀支離卻還是在天空裡劃過了一道完整的弧線。